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Gehe zu aktuell 16.04.2024

22.07.2022 Abbau Küche Schwiegereltern, Wasserkiste überstreckt abgelegt, drei Stufen Treppe auf einmal herab gestiegen, eigener Verdacht : Kreuz verrissen

29.07.2022 Aufbau Küche in neuer Wohnung verstärktes Rückenproblem

08.08.2022 Arbeitsplatte bestellen beim Einstieg ins Auto starke brennende Beckenschmerzen

10.08.2022 kompletter Rücken brennt und schmerzt persönliche Fahrt zur Notaufnahme Helios Dachau, Hilfe wurde dort verweigert mit Hinweis „nehmen sie doch einfach Schmerzmittel„

11.08.2022 Dr. Eder erster Termin Verdacht Bandscheibenvorfall 600er Ibuprofen sechs mal täglichz, Magentabletten, Entkrampfungstabletten, Überweisung Orthopädie und Physio.

13.08.2022 durch die übertriebene Einnahme von Ibuprofen, schwarzer Stuhl.

16.08.2022 Zweiter Termin Dr. Eder immer mehr Schmerzen, Blutuntersuchung Ultraschall und Stuhlprobe. Basisblutwerte insgesamt gut, Stuhlprobe negativ.

19.08.2022 Notärztlicher Dienst : Verdacht auf Facettensyndrom extrem starke Schmerzen komme nicht aus dem Bett.

22.08.2022 Dritter Termin Dr. Euba Schmerztabletten Tilidin, vermehrter Einsatz von Geh-Stöcken und schlafen auf der Couch

29.08.2022 Vierter Termin Dr. Euba wegen den starken Schmerzen muss ich an den Tropf dadurch Kreislauf Kollaps, Blutdruck 80:40

29.08.2022 Notarztfahrt zum Dritten Orden, Röntgenbilder mit Verdacht auf zu weiße Knochen für mein Alter. Bandscheiben ok. Verdacht auf Prostatakrebs

30.08.2022 Überweisung zum Urologe Dr. Raich, Abführmittel da 7 Tage nicht auf dem Klo, Überweisung zum MRT

31.08.2022 MRT(OEZ) Verdacht auf ausgedehnte Knochenmarkskarzinose im Rahmen einer fortgeschrittenen ossären Metastasierung.

01.09.2022 Fünfter Termin Dr. Euba

03.09.2022 wieder im Bett schlafend mit speziellen Matratzen-Topper

05.09.2022 Urologe Dr. Raich (Allach), Blutentnahme keine Prostata aber Verdacht auf Darmkrebs oder Bauchspeicheldrüsenkrebs, Überweisung zum Internisten Dr. Kellerer (GZK Karlsfeld)

08.09.2022 Internist Dr. Kellerer (GZK Karlsfeld) Ultraschall und Blutentnahme mit Überweisung zum CT und Termin für Darm- und Bauchspiegelung.

09.09.2022 Sechster Termin Dr. Euba, Verlängerung der Krankschreibung bis 30.09.2022

Seit 09.09.2022 stärker werdende Schmerzen und weiter Schmerztabletten Tilidin und Ibru 400

11.09.2022 schmerzen wieder nur rechts hinten, Gewicht 81 Kg minus 4 Kg seit 22.07, tägliche Einnahme von Vitaminen, CBD, leichte Kost

12.09.2022 Schmerz mittlerweile chronisch und bedarf an ständige Schmerzmittel, Kombination aus Tilidin und Ibru 400, CT-Termin (Dachau)

Drei Versuche eine Ader für das Kontrastmittel zu finden.
Ergebnis morgen beim Internisten

13.09.2022 Wieder eine sehr schmerzhafte Nacht. Der Schmerz scheint zu wandern, von unten in die Mitte, dazu Magenschmerzen wahrscheinlich ausgelöst durch die vielen Schmerzmittel.

Heute wird mein kleiner bester Freund, mein Neffe, eingeschult…. Ich freue mich das ich dabei sein darf um mit ihm seinen neuen Lebensabschnitt zu begehen.
14.09.2022
Leider konnte ich gestern nicht lange bei der Einschulung dabei sein weil die Schmerzen mich schwächten und ich froh war wieder schnell nach Hause zu kommen.

Die CT-Aufnahmen haben abermals bestätigt das irgendetwas meine Knochen „frisst“ (zellverändert). Die Krebsmarker im Blut sind ebenfalls unverändert zu hoch. Alles andere von den Abdomen- und Torsoaufnahmen ist weitgehend unauffällig . Nun geht es weiter mit der Magen- Darmspiegelung und eine weitere Theorie des Arztes ist evtl. ein schwarzer Hautkrebs. Die Ärzte wirken ratlos und ich bin ratlos.

15.09.2022 In so einer Situation sollte man endlich das tun was man immer wieder vor sich herschiebt doch nun ist sie fertig, die Patientenverfügung und Vorsorgevollmacht.

Link zur Patientenverfügung
18.09.2022 Der Schmerz befindet sich auf einer Skala von 1 bis 10 bei 8, dank Medikamente kann ich ihn dort halten.
Die „Putins“, ändern ständig ihre Angriffsstrategie sodass ich nie weiß welche Stelle im Kreuz am nächsten Tag schmerzt. Es fühlt sich an als wenn der Rücken in einem Schraubstock fixiert und täglich der Hebel um eine Umdrehung fester gespannt wird.

Ab Mittwoch werde ich meinen Darm inhaltlich evakuieren damit wir Tags drauf hoffentlich den Unterschlupf der aggressiven Invasoren finden, erst dann kann man mit einer Gegenoffensive starten. Wusste nicht das ein Geschwür so feige und hinterhältig sein kann.

20.09.2022 So wie es aussieht und sich anfühlt breitet sich der Schmerzbereich weiter aus, beide Beckenbereiche sind nun ebenfalls betroffen deshalb erfolgt jetzt die Medikation in kürzeren Abständen.

Ich gehe diesen mir auferlegten Weg von dem ich nicht weiß ob ich im Kreis gehe oder ob er vor einem Abgrund endet aber er wird mich ans Ziel bringen denn ein zurück gibt es nicht.

22.09.2022 Darmspiegelung GZK Karlsfeld

22.09.2022 Keine gute Nachricht… Magenkrebs

23.09.2022 Das seltsame an dieser Diagnose ist das ich so gut wie keine typischen Anzeichen in diese Richtung habe/hatte, ganz im Gegenteil ich lege gewichtsmäsig sogar wieder zu.

Da es für Magenkrebs keine Vorsorgeuntersuchung gibt kann ich jedem nur empfehlen diverse Alarme des Körpers wahrzunehmen und untersuchen zu lassen.

Ich habe meinen Körper über Jahrzehnte herausgefordert und wenig pfleglich behandelt. Wer ständig Vollgas fährt muss damit rechnen das der Motor auf Dauer der Belastung nicht standhält und schneller verschleißt. Behandelt euch gut und pflegt euer Serviceheft.

24.09.2022 Gestern hat mein Internist angerufen und mir mitgeteilt das nun alle Unterlagen zum Krankenhaus Dritter Orden geschickt wurden und ich demnächst mit der Chemotherapie und Strahlenbehandlung anfangen kann 👍

Jetzt geht es dem Putin 🦀 an den Kragen 💪bis dahin habe ich ein stärkeres Schmerzmittel Oxycodon erhalten das es mir ermöglicht endlich schmerfreie Nächte zu verbringen. Leider ist eine Nebenwirkung (Stimmungsschwankungen) etwas präsent die sich von optimistisch bis zu unvermittelte Weinkrämpfe äußert. Das ist jedoch das geringste Übel und in so einer Lage sei es erlaubt seinen Gefühlen freien Lauf zu lassen.

25.09.2022 Diverse Schmerzen äußern sich mittlerweile auch beim Spazieren gehen. Wenn ich Stufen hinunter gehe oder zu fest auftrete habe ich das Gefühl das sich etwas im unteren Rückenbereich bewegt und an irgendwelche Eingeweide zerrt.

Eine Erkenntnis habe ich gewonnen, der Krebs verschwindet nicht wie Kopfweh und hört auch nicht kurzzeitig auf sondern er ist täglich da und hat immer eine neue schmerzhafte Überraschung für mich parat.

26.09.2022 Homeoffice mal anders

Das sind die
Starken der Welt:
die unter Tränen
lachen, eigene
Sorgen verbergen,
und andere
glücklich machen

27.09.2022 es ist ein weiterer unangenehmer Part aber ebenfalls sehr wichtig und sollte unabhängig von einer gesundheitlichen Situation gemacht werden…. Der letzte Wille bzw. das Testament

Wer frühzeitig daran denkt und seinem Partner unangenehme Situationen ersparen möchte sollte dies als selbstverständlich erachten. Die Gefahr täglich aus dem Leben gerissen zu werden ist leider immer gegeben. Ohne Testament werden die Erben nach dem Gesetz bestimmt was in einigen familiären Konstellationen durchaus ungewünschte Erbschleicher begünstigen kann.

Beispiel : ohne Testament erbt der Ehepartner nur ein Viertel….

Dieses Muster habe ich als Vorlage verwendet, wichtig hierbei ist das man das Testament handschriftlich verfasst und unterschreibt.

„Schließe ab mit dem was war. Sei glücklich mit dem was ist und offen für das was kommt. Das Leben ist schön, von einfach war nie die Rede.“

28.09.2022 Endlich geht es weiter, am 05.10.2022 werde ich im Krankenhaus Dritter Orden stationär aufgenommen. Jetzt wird sich herausstellen wer stärker ist

Das einfache habe ich schon gemacht. Das schwierige mache ich gerade. Für das unmögliche werde ich etwas länger brauchen, aber ich werde es erreichen

02.10.2022 Die Knochenhautschmerzen breiten sich immer weiter in den Hüftgelenken aus. Es ist teilweise unerträglich und so heftig das nicht einmal mehr die Opiate wirken. Jetzt kann ich es kaum mehr erwarten in das Krankenhaus zu kommen.

Einige Fragen mich warum ich meine Krankheit öffentlich mache.
Ganz einfach, ich schreibe schöne, erfreuliche und positive Dinge über das Leben jedoch gehört auch negatives zum Leben dazu. Ich akzeptiere die Entscheidung die mir auferlegt wurde und ich mag es generell nicht wie ein Influencer immer nur eitel Sonnenschein zu heucheln.

Wir wurden erzogen nicht über Dinge zu reden die den Tod bedeuten und das ist in meinen Augen falsch. Der Tod oder eine Krankheit gehört genauso zum Leben dazu wie die Liebe. Viele ziehen sich zurück weil es nicht in die heile Welt der gesunden passt. Ich nicht, ich will es für mich und will das jeder sieht das es normal ist nicht normal zu sein.

Wenn ich Schmerzen habe schreie ich laut Aua, spätestens jetzt habe ich aufgehört darüber nachzudenken „was wohl die anderen dazu sagen“

Ein schönes Beispiel: wenn jemand bei einem Konzert husten muss aber es zwanghaft unterdrückt und fast erstickt weil er Angst hat bei den anderen Aufmerksamkeit zu erregen. Leider braucht es erst ein negatives Ereignis um zu realisieren das man keinem Rechenschaft schuldig ist.

Bisher habe ich durchwegs positive Reaktionen bekommen und einige sind dabei die sich sogar motiviert fühlen ihr Lebensziel zu hinterfragen.

Jetzt geht es um mein Leben und um nichts anderes. Leider habe ich zu spät erkannt das dies mein erstes und letztes Leben ist.

Mein Blog soll zum nachdenken anregen, wir alle sitzen im selben Boot mit der Erkenntnis das jeder das Ruder selbst in die Hand nehmen kann und soll.
hr

03.10.2022 Es wird seltsam, umso näher der Termin kommt umso aufgewühlter sind meine Gefühle. Auf der einen Seite freue ich mich und auf der anderen habe ich Angst, enorme Angst.

Kann man sich eigentlich freuen? Schließlich sind die Aussichten nicht allzu rosig und es handelt sich auch nicht um irgendeine Operation wo man weiß das danach alles wieder normal weiter geht.

Ich fühle mich wie ein Stück Holz das von der einen Seite her langsam abbrennt mit der Hoffnung das jemand weiß wie man es löscht. Was ist wenn schon zu viel abgebrannt ist? Kann man es überhaupt löschen? Was ist wenn der gelöschte Bereich noch glimmt und wieder Feuer fängt?

Seit 22.07. hat sich alles verändert. Keine tägliche Routine, kein tägliches in die Arbeit radeln, kein Smalltalk mit den Kollegen, aktive Ideen und Projekte sind nicht mehr präsent. Leichte körperliche Tätigkeiten funktionieren nicht mehr.
Man verlangt von mir stark zu sein aber habe ich denn eine andere Wahl? Es gibt jemanden der doppelt stark sein muss wie ich, meine Frau. Sie gibt mir die Kraft die ich brauche und sie hat die Kraft selbst damit umzugehen

Liebe Doris
du bist mein lieblingsmensch
du bist immer für mich da
du bist das beste, das mir je passiert ist
ich kann immer auf dich zählen
du baust mich auf, wenn ich am Boden bin
du glaubst an mich und machst mir Mut
du unterstützt mich und gibst mir halt
ich liebe dich über alles
du bist die tollste Ehefrau, die man sich wünschen kann
Danke

Mein Leben gleicht einer Pusteblume, sie steht als Symbol für das Loslassen wie auch für die Vergänglichkeit. Doch ist sie auch ein Symbol des Neubeginns

Wenn ihr eine findet pustet bitte kräftig rein und wünscht mir alles Glück der Erde, ich werde es brauchen.

05.10.2022 nun heißt es wieder warten. Heute wird noch einmal eine Magenspiegelung gemacht und am Freitag erneut eine Darmspiegelung. Die Ärzte hier sind ebenfalls verwundert und fragend weil ich keinerlei typische Anzeichen für die vermuteten Krebsarten habe. Vorläufiges Ziel ist es die Schmerzen in den Griff zu bekommen. Ich habe kein gutes Gefühl

Die Magenspiegelung ist beendet und die Skepsis ungebrochen hoch. Laut Stationsärztin deutet nicht wirklich etwas darauf hin dass das Magengeschwür für die Knochenmarkskarzinose verantwortlich ist. Also gibt es morgen on TOP ein weiteres CT und am Freitag die Darmspiegelung

Frühstück für das CT 🤢🤮

Das erneute CT hat dasselbe Ergebnis gebracht wie das vom letzten Mal. Das Magengeschwür ist einfach zu klein um schuld zu sein. Morgen gibt es die Darmspiegelung und dort hofft man durch die Engstelle zu kommen und dort den Verursacher zu finden.

Als nächsten Schritt gibt es eine Biopsie von Rückenknochen und sollte man hier ebenfalls nicht fündig werden wird ein weiteres MRT mit radioaktiven Kontrastmittel gemacht.

Darmspiegelung hat auch keinen negativen Befund hervorgebracht. Bei genauer Betrachtung ist es nun doch Magenkrebs aber der ist sehr klein und die Ärzte sind immer noch am Rätseln wer für die Metastasen im Rückenbereich verantwortlich ist. Der Magen kann es angeblich nicht sein.
Somit wird nächste Woche die Therapie in Richtung Magenkrebs angegangen. Chemotherapie wird es wohl werden.

Keine Ahnung wie die Therapie beim Rücken, meinem eigentlichen Problem, aussehen wird

Jetzt gibt es drei mal am Tag ein Antibiotikum intravenös wegen einer Entzündung im Darm 🤔

Aber man kann sagen man lässt nichts unversucht.

Der Professor war gerade da und hat meinen Fall direkt übernommen. Morgen ist „Unger“ Konferenz und da wird mit dem Pathologen und Strahlungexperten die Chemotherapie und Bestrahlungstherapie erarbeitet. Ich werde einen Port implantiert bekommen um die nötigen Medikamente zuführen zu können und er dient auch zur Blutentnahme etc.
Auf jeden Fall wird es diese Woche eine Lösung geben, hat er mir versprochen.
Endlich bewegt sich was 👍

Update 10.10.2022 15Uhr

Es s sieht gar nicht gut aus.

Jetzt war gerade die behandelnde Ärztin da. Bei genauer Betrachtung überlegen die nun doch eine Biopsie zu machen. Da ich eine sehr ausgeprägte Metasierung der Knochen habe und immer noch allgemeiner Zweifel an der Schuldigkeit vom Magenkrebs herrscht wollen die versuchen diesen Weg doch zu gehen. Diese Metastasen lösen den Knochen von innen auf und das ist in den Augen der Ärzte eigentlich unvorstellbar das der kleine Magenkrebs daran schuld ist. Sollte der Magen nicht schuld sein muß die Behandlung nämlich ganz anders aussehen. Diese Biopsie verbirgt jedoch sehr sehr hohe Risiken.

Mit der Biopsie wird es verdammt schwierig weil dies CT Unterstützt geschieht und die noch nicht wissen wie sie mich lagern können. Aufgrund der Schmerzen und meiner eingeschränken Beweglichkeit wird dies eine brachiale Aktion, der Vorgang ist mit vielen Risiken verbunden. Vor allem vor dem Hintergrund das ausgerechnet heute der Schmerz sich nun zusätzlich auf die linke Seite ausgebreitet hat und ich nun keinen Plan habe wie ich aus dem Bett kommen soll.

Allmählich schwinden meine Kräfte, körperlich wie psychisch.

Jetzt ging es dann doch recht schnell, ich wurde gerade zur Patientenaufklärung geholt und für morgen ist die Biopsie angesetzt. So du Miststück 🦀, jetzt werden wir dich finden und dann geht es dir an den Kragen 💪 du hast die Rechnung ohne den Wirt gemacht

Es ist vollbracht, die Biopsie ist erfolgreich verlaufen war aber eine sehr unangenehme Angelegenheit. Da ich bekanntlich nicht flach auf dem Rücken liegen kann und man für diese Biopsie auf dem Bauch liegen muss bin ich tausend Tode gestorben. Drei Leute bewegten mich erfolglos auf die Bauchlage was zur Folge hatte das ich mehrere Schmerzschübe erleidete. Also einigten wir uns darauf das ich auf die linke Seite fixiert werde was letztendlich zum Erfolg führte.

Jetzt ist der Pathologe dran und hoffentlich findet er den 🦀Putin🦀 damit wir ihm den Garaus machen können

Irgendwie läuft es bei mir, nach diesem schmerzhaften Eingriff freute ich mich auf die Pfannkuchen doch das einzige was ich nicht mag sind Rosinen und was soll ich sagen? die Pfannkuchen waren großzügig gespickt damit. 🫥😬

Egal jetzt heißt es ausruhen und dann die nächsten Schritte angehen.

Läuft bei mir 👍, mein neuer Bettnachbar hustet und schnieft genüsslich vor sich hin. Wenn ich etwas jetzt nicht gebrauchen kann ist eine zusätzliche Erkältung. Jedes räuspern schmerzt extrem im Rücken, nicht auszudenken wenn ich jetzt noch einen Husten bekommen würde. Erfreulicherweise ist der Kollege nur noch bis morgen da und bis dahin heißt es Abstand halten und Maske aufsetzen.

Vorhin war die Ärztin da und es geht nun weiter wie folgt:
Die Schmerzmittelindikation ist auf einem guten Weg und wird jetzt um Nuancen weiter angepasst. Ich hätte die Wahl morgen nach Hause zu kommen und den Port ambulant einsetzen zu lassen oder bis nächste Woche hier zu bleiben und den Port hier einsetzen zu lassen. Ich habe mich für „B“ entschieden vor allem weil ich mich täglich schlechter bewegen kann und die Schmerzen im mittleren Bereich der Wirbelsäule immer unangenehmer werden. Der 🦀 frisst sich weiter durch meine Knochen

Das Ergebnis der Biopsie dauert in der Regel 2 Werktage.

Jetzt war ich gerade noch zum UKG(Ultrakardiogramm) zwecks mini Operation für den Port und da es bei mir derzeit so richtig gut läuft haben die noch etwas Wasser in der Lunge festgestellt😟. Es war wieder sehr schmerzhaft bis ich auf der Liege die gewünschte Position für die Kardiologin inne hatte.

Hier geht es gerade voll ab bezüglich Corona, ständig ist das Wort Schockraum zu hören und man sieht viele in Schutzanzügen herumlaufen 😳Verzweifelt Notärzte die ein Bett brauchen und bei vielen Zimmern steht bitte nur mit Genehmigung der Schwester eintreten. Wenn man mal Life dabei ist wird es einem schon etwas anders.

Update 11.10.2022 11Uhr

Das Licht am Ende des Tunnels wird immer kleiner. Ich hoffe nun daß das Biopsie-Ergebnis etwas Licht ins Dunkel bringt. Gestern war kein guter Tag, meine Schmerzen sind immer noch auf einem sehr hohen Niveau und als ich mit Doris ins Krankenhaus-Café gegangen bin um einen Kaffee zu trinken mussten wir die Aktion abbrechen weil ich nicht auf einem harten Stuhl sitzen kann. Das Iliosakralgelenk bereitet mir dermaßen Sorgen das ich nur hoffen kann das sich dieses wieder etwas beruhigt. Alleine deshalb ist es mir unmöglich nach Hause zu kommen weil ich nicht weiß wie, im Auto könnte ich so nicht sitzen das würde ein Desaster werden.

Eine weitere schlechte Nachricht ist das meine Knochen dermaßen mit Metastasen durchsetzt sind das eine Bestrahlung ein zu hohes Risiko birgt, die Gefahr ist zu hoch gesunde Organe zu beschädigen.

Leider ist das Biopsie-Ergebnis noch nicht da soll aber im Laufe des Tages bzw. spätestens morgen da sein.

Als nächstes wird eine knochenbildende Infusion in Betracht gezogen, hierbei ist es wichtig das die Zähne in einem Top Zustand sind, leider entsteht hier die nächste Baustelle weil ich generell sehr schlechte Zähne habe. Jedoch um eine Chance zu haben ist es mir ehrlich gesagt egal wenn die mir alle rausreißen, ich akzeptiere alles. Demnächst wird der Krankenhaus-Zahnarzt sich das Malheur ansehen.

Fakt ist das mit dieser Infusion die Metastasen nicht verschwinden. Es ist angedacht eine Imuntheraphie zu versuchen wenn die GEN-Untersuchung hierfür die Anwendbarkeit bestätigt.

Der nächste Schritt ist, warten auf den Biopsiebefund

Update 11.10.2022 13Uhr

Meine Henkersmahlzeit

War gerade beim Zahnarzt und er wird mir diese Woche 5 Zähne reißen. Sobald nur ein Zahn geringste Auffälligkeiten zeigt muss dieser entfernt werden. Hintergrund der brachialen Tortur ist, wenn dieses Medikament genommen wird kann es sein das bei nur einem leicht entzündeten Zahn dieser nie mehr heilt.

Nun denn…. was keine Miete zahlt kann raus. 🖕

Der Zahnarzt trat mit einer Persönlichkeit auf die Mut macht, er war lange Mediziner und ist nun Zahnarzt im Kloster. Der göttliche Segen ist mir gewiss. Er ist von dem Medikament extrem begeistert und überzeugt das dieses mir hilft. Ein sehr sympathischer Mensch mit einer unvergleichlichen Aura

Damit ich in meinem Glauben bestärkt bin hat er mir dieses Armband geschenkt und gesagt solange ich dieses Band trage wird alles gut werden.

Update 11.10.2022 21Uhr

Viele Menschen erbeten Gottes Hilfe in ihrer Not. Der Satz „lieber Gott bitte hilf mir“ wird dabei oft gesagt ohne das man wirklich an ihm glaubt. Auch ich gehöre dazu. Auch ich erbete Gottes Hilfe ohne das ich an ihm glaubte, ja ich schrieb glaubte.

Die Tage hier im dritten Orden und diese Krankheit lassen meine Zweifel schwinden. Zu viel menschlich gutes wiederfährt mir täglich hier, zu viel unerklärliche Geschehnisse weisen mir den Weg. Trotz nicht aushaltbarer Schmerzen passieren Dinge die es mich ertragen lassen und die eigentlich keine Zufälle sein können. Ich habe das Gefühl das genau dies passieren sollte ich habe das Gefühl das ich nun in Gottes Hand bin und er mir zeigt wohin mich sein Weg führt. Ich sehe es als meine Bestimmung und Befreiung diese Zeilen schreiben zu dürfen.

Ich glaube nicht das ich den Glauben an Gott in einer guten Zeit gehabt hätte und hatte. Vielleicht ist es genau der Schmerz der uns am Ende zu ihm zurück führt. Ich weiß die Schmerzen werden mehr werden doch eines habe ich nicht mehr, Angst.

Der Glaube an ihm lässt die Hoffnung und die Kraft wachsen. Egal wie es am Ende ausgeht ich weiß das ich in guten Händen bin.

Gott sei Dank

Update 14.10.2022 18Uhr

Jetzt ist es da das Ergebnis der Biopsie und hat wieder den Magenkrebs im Verdacht. Ab Dienstag wird mit der Chemotherapie begonnen, d.h. alle 15 Tage wird ein angepasster Cocktail in meinen Körper gejagt um den Krebs auf niedrigem Niveau zu halten. Heilbar ist er nicht mehr weil er schon gestreut hat. Leider ist auch keine Imuntheraphie bei mir möglich weil der Krebs und mein Blut nicht die dafür benötigten Eigenschaften hat.

Parallel dazu wird bei erfolgreicher Zahnkosmetik die Knochenstabilisierung begonnen. Aktuell warte ich auf den Zahnarzt der mir heute noch meine Kauleiste reduzieren möchte.

Das letzte Kapitel meines Lebens geht nun anders weiter wie geplant jedoch ist es noch nicht zu Ende

Der Tag an dem ich aufgebe ist der Tag an dem ich sterbe

Update 14.10.2022 23Uhr

Das nenne ich mal schnell

Von 23 Uhr bis 23.15 Uhr die 5 Zähne gerissen 👍

Jescht pfan i ompfendlch schlampfn

Update 15.10.2022 11Uhr

Ich muss noch einmal die Zahnziehaktion von gestern Abend erwähnen. Von so einer „Behandlung“ habe ich noch nie gehört oder hätte im Traum daran gedacht. Kurz vor dem Einschlafen um 22Uhr kam ein Krankenpfleger und meinte das ich in einer halben Stunde zum Zahnarzt soll 😳 Es wurde mir zwar gesagt das der Zahnarzt heute noch kommt aber so spät?

Gegen 23 Uhr hat mich der Patientenservice zum Oralfetischisten geführt den ich übertrieben gut gelaunt und mit unaufhörlichen Redeschwall vorfand. Er schrieb sich die Kurzwahl der Schwester auf damit sie mich später bzw. gleich wieder abholt, eigentlich hätte sie vor der Tür warten können.
Kurz nachdem ich Platz genommen hatte steckten seine Finger und eine furchterregende Spritze in meinem Mund. Ab jetzt redete der Fotzenspengler kein Wort mehr sondern verrichtete sein martialisches Werk. Wie auf einem Sektempfang floppten die fünf Zähne nur so aus meinem Mund. Die ganze Aktion dauerte keine zehn Minuten. Als er fertig war, grinste er mich wie Lord Voldemort an und tätschelte dabei mein Gesicht.

Kurz drauf rief er die Dame die mich abholen soll wieder an und ich denke die war noch gar nicht zurück sondern machte direkt auf der Ferse kehrt marsch.

Mir ging es verblüffend gut doch leider wurde es eine lange Nacht der OnTop-Schmerzen.

Heute morgen als ich aufwachte stellte ich fest das ich in der kurzen Zeit wo ich schlafen konnte mein T-Shirt mit Blut vollgesappert hatte.

Weil kein Arzt griffbereit war musste ich die Blutungen selber stillen, das war die von der Schwester mir aufgetragene Arbeit, aber auch das habe ich im Griff. Was macht man nicht alles um das Krankenhauspersonal zu entlasten

Wasserkanne als Kühlpad

Update 17.10.2022 12Uhr

Keine Ahnung wieviel Prüfungen ich noch durchstehen muss. Heute wurde der Port gesetzt, normalerweise ist das eine Sache von 15 Minuten, aber die haben nicht gewusst wen die auf der Schlachtbank liegen haben. Es dauerte über eine Stunde bis der Anschluss für die Chemo positioniert war.

Da ich sehr dünne Venen habe mussten die einen Zugang über das Schlüsselbein realisieren und das bedeutete eine weitere sehr schmerzhafte Punktion.

Jetzt liege ich hier im Bett mit einer weiteren Schmerzquelle und quäle mich parallel damit rum die Blutungen der gerissenen Zähne in den Griff zu bekommen.

Ich hoffe irgendwann den Grund zu erfahren warum ich so leiden muss.

Update 18.10.2022 10Uhr

Wieder eine schlaflose Nacht hinter mir, die Stellen wo die Zähne mal waren bluteten erneut heftig, ich musste zyklisch die Kompressen tauschen weil die blutig, klumpig und verklebt waren. Laut Chefarzt ist das normal weil die Blutplättchen die eine Gerinnung des Blutes fördern wegen dem Krebs weniger gebildet werden.

Die Stelle wo der Port implantiert wurde schmerzte zusätzlich und leider mussten wir heute feststellen das die Funktion aus selbigen Blut abzunehmen nicht richtig funktioniert. 😬

Das ist jetzt schon der zweite Tag ohne Essen was sich heute früh am Kreislauf bemerkbar machte. Mein Blutdruck fiel auf 80/50 also kurz vor der Ohnmacht.

Gott sei Dank funktioniert die Flüssigkeitszugabe über den Port weil aktuell erhalte ich entsprechende Flüssigkeit um ein Dehydrieren und ein Kreislaufkollaps zu vermeiden.

Trotz der unerfreulichen Gesamtsituation möchte der Chefarzt heute mit der Chemo beginnen.

Ab 11Uhr geht es noch einmal zum Zahnarzt, er muss alles versuchen die Blutungen zu stillen.

Update 18.10.2022 15Uhr

Jetzt geht es los, meine Lebensuhr wurde neue gestartet

Die erste Portion dauert sechs Stunden weil man beobachten will wie ich die Medikation vertrage

Update 18.10.2022 20Uhr

Die Freude währte nur kurz, die ersten drei Flaschen liefen hervorragend in die Vene und bei der vierten Flasche lief die Brühe in das umliegende Gewebe und ließ meine Brust auf Cup C anschwellen. Gut das ich es noch gemerkt hatte und Doris somit mein Lebensretter war, weil die Brühe macht verdammt müde und da Doris mich besuchte hielt ich mich wach und konnte somit Alarm schlagen. Die Indikation wurde sofort abgebrochen und eine Heerschar an Ärzten versammelten sich um das Problem zu analysieren.

Folgendem wurde ich in mein allzeit beliebtes CT geschoben mit der Erkenntnis das es ein Hämatom ist und wahrscheinlich der Port auf die andere Seite muss, the second or the last chance sozusagen. Nun muss ich wieder Nüchtern bleiben und werde morgen erfahren wie es weiter geht. Es sei noch der Hinweis erlaubt das dieser Schmerz im liegen locker mit dem Kreuzschmerz mithalten kann.

Ich denke die erste Chemo ist somit in weite Ferne gerutscht und die Hoffnung auch.
Jetzt wurde die Stelle fälschlicherweise mit Kühlpflaster beklebt und wieder abgenommen und morgen wird man sehen wie es weiter geht.

Eines ist mir bewusst, sollte der Port nun auf die linke Seite verlegt werden komme ich gar nicht mehr aus dem Bett weil beide Seiten zur Unterstützung nicht zur Verfügung stehen.
Mein Vertrauen ist auf Null zurück gegangen und es wird schwierig werden die kommenden Untersuchungen optimistisch zu sehen.

Was kommt als nächstes?

Update 19.10.2022 10Uhr

Wie sagte heute eine Freund so schön, es läuft schief was schief laufen kann.

Vor ein paar Minuten war die Visite da und sagte das die fehlgeleitete Medikation vorrangig behandelt und beobachtet werden müsse. Bis die wissen wie sich der Bereich entwickelt bis dahin gibt es keine Chemo also mindesten eine Woche

und der Krebs so 🦀 gib mir fünf👋.

Die Gefahr von absterbenden Gewebe ist gegeben. Schon lustig wenn die ursprüngliche Krankheit in den Hintergrund tritt. Diese Paravasate ist eine schwerwiegende Komplikation und auch nicht selten. Hallo, wenn es einem trifft dann garantiert mich. 🖕

Allmählich wird es schwierig seinen Optimismus, das Vertrauen und die Hoffnung aufrecht zu erhalten.

Fazit : Abwarten

Selbst ein Krankenhauswechsel habe ich angesprochen doch die Hürden sind sehr bürokratisch und die gesundheitlichen Risiken extrem hoch . Ich muss wissen das ich das aktuelle Krankenhaus und das neue Krankenhaus schriftlich von den dadurch entstandenen zusätzlichen Risiken befreie…. klingt logisch, welches Krankenhaus möchte gerne die entstandenen Komplikationen des Vorgängerkrankenhauses übernehmen und das alte freut sich das die mich los geworden sind.

Mit einer Selbstentlassung entbinde ich den Krankenhaus seiner Pflicht und nehme alle dadurch entstandenen Schäden auf mich.

So leicht kommen die nicht aus der Nummer, also erst mal wieder auf die Füße kommen und dann noch einmal prüfen ob es möglich ist das Krankenhaus zu wechseln.

Powerdrinks

1:0 für Putin 🦀

Tag 91 10Uhr

Gestern war die Zahnarzttruppe da und hat Abdrücke von meinem Gebiss genommen. Wahrscheinlich bekomme ich ein provisorisches Zusatzgebiss. Man weiß es nicht, die Kommunikation ist sehr dünn und als ich fragen wollte waren die schon wieder weg.

Mein RGB-Farbspektrum hat sich ziemlich ausgebreitet und nun ist die Hoffnung groß das kein Gewebe zerstört wurde weil dies eine Operation zur Folge hätte mit Entfernung des selbigen.

Wenn jemand eine Lösung hat ich mache die Probleme dazu

Gestern war großes Entschuldigen angesagt, alle verantwortlichen Ärzte waren vor Ort und entschuldigten sich für die Unannehmlichkeiten. Nettes Wort dafür das sich mein Reservoir an positiver Energie schneller leert als füllt.

Diese Woche ist nur die Beobachtung des Hämatom geplant sollte es sich positiv entwickeln wird ein zweiter Versuch der Chemotherapie begonnen, meine Schweißtropfen im Gesicht deuten jedoch nicht darauf hin das ich mich darauf freue.

Tag 91 16Uhr

Und weiter geht es, mit den negativen Nachrichten. Mein Hämoglobinwert ist auf einem sehr niedrigen Niveau. Während ich hier diese Zeilen schreibe bin ich ein paar Mal eingeschlafen. Drei Mal dürft ihr raten was getan wird? Sie suchen den Schuldigen 🥳 Es kann der Port sein oder das falsch indizierte Chemo Medikament wo in das Gewebe gelaufen ist.

Jetzt müsst ihr mir mal kurz helfen. Wegen was wurde ich eigentlich noch einmal ins Krankenhaus gebracht?

Sollte sich der Wert weiter verschlechtern ist sogar von einer Bluttransfusion die Rede

2:0 für Putin 🦀

Tag 92 11Uhr

Endlich mal eine Nacht mit nur wenigen neuen Begleiterscheinungen, leichtes Nasenbluten und ständig hörte ich irgendwie das Blut im Kopf pumpen.

Die Vitalwerte sind akzeptabel und auf die Blutergebnisse warten wir noch. Sollte der Hämoglobinwert noch weiter fallen wird es wohl eine Bluttransfusion geben.

Am Nachmittag kommen die Chirurgen um abzuklären ob die fehlgeleitete Chemo das Gewebe angegriffen hat.

…..übrigens vom Krebs nichts neues

Die Schmerzen als solches sind eigentlich ganz erträglich und spazieren gehen funktioniert prächtig wenn nicht dieses Hämatom und die Schlappheit wäre

Tag 92 12Uhr

Heute Nachmittag wird es eine Blutkonserve geben weil der Hämoglobinwert einfach zu niedrig ist.

Tag 93 10Uhr

Wieder eine anstrengende Nacht, nach der Blutinfusion gestern ging es mir gefühlt etwas besser. Die spontanen Schlafpausen wurden weniger.

Da ich seit vier Tagen nicht mehr auf dem Klo war wurde mir ein Abführmittel verabreicht das mich dazu bewegte ab ein Uhr in der Früh die Toilette mehrmals aufzusuchen. Begleitet von heftigen Magenkrämpfen schleppte ich mich des Öfteren auf den Lokus um zusätzlich viel Flüssigkeit zu verlieren.

Jetzt fühle ich mich hundeelend, kraft- und saftlos. Wie jeden Tag wurde mir abermals Blut abgenommen um die Werte zu prüfen.

Meine Gastanks sind leer.

Tag 94 10Uhr

Der Chirurg hat sich das Hämatom angesehen und gemeint das man weiter Geduld braucht. Bis jetzt ist er zuversichtlich das daraus keine größere Sache wird.

Mein Hämoglobinwert scheint ausreichend zu sein weil nach der letzten Blutentnahme keine weitere Reaktion erfolgte

Leider haben heute Nacht meine Zahnlücken wieder angefangen Probleme zu machen. Ich hoffe nun das Zahnarzt am Montag hierfür eine Lösung hat.

Ansonsten läuft nicht viel da Wochenende ist.

Meine Nachtschwester ist sehr fürsorglich und pflegt mich liebevoll mit Eis…. 😘

Tag 94 19Uhr

Mittlerweile bin ich der „Star“ der Station 14, jede Schwester, Arzt oder Pfleger möchte wissen wer ich bin, weil das was mir in Summe passiert ist so unglaublich klingt. Auf diese Weise berühmt zu werden sollte nicht erstrebenswert sein. Am Ende werden meine gebrauchten Kompressen noch bei Ebay meistbietend angeboten.

Aktuell geht es mir in Anbetracht der Situation richtig gut, ich hoffe das bleibt so.

Egal was das Leben von einem abverlangt, ohne zu kämpfen wirst Du nie wissen wie das Ende ausgesehen hätte.

Der Körper und die Seele kann einiges verkraften, glaube mir 😉, höre nicht auf an Dich und Deinem Körper zu glauben er ist immer für eine Überraschung gut.

Tag 95 11Uhr

Heute werde ich meine negativen Vibes auf der Fußmatte der Gesundungsleiter abstreifen. Stufe für Stufe versuche ich den Weg nach oben erneut zu beschreiten.

Auf der ersten Stufe stehend kann ich berichten das dank der positiven Visite vielleicht sogar eine weitere Stufe möglich ist. Die Blutwerte zeigen einen kontinuierlichen Trend zur Besserung an und das Hämatom stimmt die Ärzte optimistisch.

Da die Chemo auf einem Zyklus von zwei Wochen geplant ist und das Hämatom noch beobachten braucht könnte ein zweiter Versuch nächste Woche Dienstag starten

Nur die Therapie mit dem Knochenaufbaumittel muss so lange warten bis meine Zahnlücken vollständig geheilt sind.

Stufe für Stufe wird die Luft besser und das Licht heller.

Tag 96 11Uhr

Gestern ging es leider wieder eine Stufe runter aber nicht wegen mir sondern meine liebe Doris hat einen positiven Corona-Test. Siue hat bis jetzt „nur“ Grippe ähnliche Symptome wie Gliederschmerzen und Schüttelfrost. Da sie eine sehr starke Persönlichkeit ist wird sie auch diesen Tiefschlag verkraften. Es tut mir so leid das ich ihr nicht helfen kann. Sie ist der wichtigste Mensch in meinem Leben ohne sie würde mein Weg auf der Fußmatte zu Ende sein.

Was mich betrifft gibt es gute kleine Änderungen, das Hämatom scheint gut zu heilen wobei der heutige Tag der Tag ist wo die Chemo Medikamente eigentlich erst ihre Wirkung entfalten

Die „Zytostatika“ wirken, anders als die sogenannten zielgerichteten Therapien, relativ unspezifisch gegen alle Zellen. Besonders betroffen sind Zellen, die sich häufig teilen. Das trifft auf Tumorzellen zu, aber auch auf gesunde Zellen, zum Beispiel auf die des Blut- und Immunsystems, auf Haut-, Schleimhaut- und Haarzellen. Eine Chemotherapie führt hier deshalb häufiger zu Nebenwirkungen.

Anscheinend hat die erste Chemo leicht positive Auswirkungen auf die Krebszellen gehabt weil das Becken und das Iliosakralgelenk, meine schmerzhaftesten Stellen, sich richtig gut anfühlen. Von einer anfänglichen Schmerzskala von 10 bin ich jetzt bei 1-2 klar wirken hier die Schmerztabletten noch zusätzlich

Der Arzt meinte sogar das er sich durchaus vorstellen kann das ich ab morgen für ein paar Tage nach Hause darf, leider habe ich dieses aus vier Gründen verneint.

1. die Zahnlücke ist noch nicht blutfrei
2. Das Hämatom muss noch weiter beobachtet werden
3. Der positive Corona-Test von Doris macht es unmöglich
4. Da nächsten Mittwoch eh die zweite Chemo geplant ist werde ich noch solange hier bleiben bis zweifelsfrei geklärt ist ob der Port funktioniert. Ich habe keine Lust gleich wieder mit dem Sanka eingeliefert zu werden. Das Röntgenbild ergab heute das der Port sehr gut sitzt und das die Nadel nicht richtig gesetzt wurde. Man darf gespannt sein.

Für mich ist jetzt vorrangig wichtig das Doris wieder fit wird. Da wir seelenverwand sind spüre ich ihr Leid und sie meines, nur zu zweit sind wir ein

Tag 97 10Uhr

Wieder eine Stufe nach oben und wenn es so weiter geht erobere ich die Stufen noch im Sturm, ok ok man soll nicht übermütig werden 😉

Doris geht es besser mir geht es besser es ist schon fast unheimlich.

Das Hämatom sieht so gut aus das ich endlich wieder duschen darf, was für andere tägliche Routine ist, ist für mich Weihnachten und Ostern zusammen und für die Stationsschwestern bestimmt ebenfalls eine Wohltat in deren Nasen.

Mal sehen was der Tag so bringt

Tag 97 14Uhr

Neue Strategie, am Montag wird die nächste Chemo eingeleitet und zusätzlich die Bisphosphonattherapie. Nun liegt es am Zahnarzt das er das Problem mit der Entzündung bis zur Verabreichung in den Griff bekommt. Aktuell habe ich zwei Schienen damit die Entzündungen abgekapselt sind.

Sollte die Chemo dieses Mal ihren Weg finden dann kann ich das Krankenhaus am Feiertag 1.11 verlassen….

🕯️Allerheiligen🕯️ wir gedenken den Heiligen

Tag 98 15Uhr

Wie habe ich mich darauf gefreut folgendes zu schreiben

♥️ Keinerlei Vorkommnisse ♥️

Tag 99 10Uhr

Die Schienen die auf meine Lücken pressen scheinen ihrer Aufgabe gerecht zu werden. Bis jetzt habe ich keine Nachblutungen mehr. Sollte bis Montag keine Entzündungen mehr vorhanden sein wird mit der Bisphosphonattherapie zusätzlich zur Chemo begonnen.

Gestern und heute habe ich leichte Hüftschmerzen doch das ist nichts gegen die Schmerzen die ich vorher hatte.

Mein größtes Problem ist derzeit mein Bettnachbar, er ist Privatpatient und meint dies andauernd jeden merken lassen zu müssen. Ab zwei Uhr in der früh rumpelt er auf und zerlegt das halbe Zimmer. Er ist 85 Jahre alt hat Leukämie und ist ein Hüne (1.98) von Mann.

Er kann sich kaum aus dem Bett bewegen, was ihn nicht daran hindert es ständig zu versuchen, jedoch scheitert er jedes Mal kläglich. Entweder reißt er sein Sauerstoffschlauch ab oder versucht auf das mobile Klo im Zimmer zu gehen, wo das ein oder andere Häufchen schon mal daneben geht, oder er liegt gleich komplett auf der Nase was für die Schwestern ein extremer Kraftakt bedeutet.

Ich glaube es ist es an der Zeit das Krankenhaus so schnell wie möglich zu verlassen.

Tag 100 10Uhr

💯 Tage geschafft 💯

Weiterhin sind meine Vitalwerte sehr gut und das Hämatom befindet sich weiter auf dem Rückzug. Wenn das so weiter geht habe ich meine Gastanks soweit aufgefüllt das am Montag die Chemo erneut starten kann.

Die nette Nachtschwester (die mit dem Eis) hat dafür gesorgt das der Terroropa in ein anderes Zimmer verlegt wird weil sie mir ansah das der nicht gerade für meine Gesundung zuträglich ist.

Tag 102 7Uhr

Die Anspannung ist zum spüren und meine Angst 😨 auch, wird die geplante Chemo heute funktionieren und wenn ja wie vertrage ich sie?

Geplant sind bis zu 8 Sitzungen im 14 tägigen Abstand, wobei ab der hälfte geprüft wird wie sich die Behandlung auf den Krebs und den Metastasen ausgewirkt hat.

Die Nacht war trotz Anspannung sehr erholsam (ohne Terroropa) die Schmerzen sind minimal, was neu dazu gekommen ist sind allmorgendliche Nackenschmerzen/Verspannungen die im Laufe des Tages verschwinden. Irgendwie habe ich das Gefühl zu schrumpfen?

Was wird der Tag heute bringen?

Tag 102 10Uhr

Die Nadel zum Port ist gesetzt und im unterschied zum letzten Mal konnte problemlos Blut abgenommen werden. Das stimmt mich schon mal positiv weil das beim Ersten Mal überhaupt nicht funktioniert hat, eigentlich hätte dies in meine Augen damals schon ein Hinweis sein müssen das da etwas nicht stimmt. Nun seis drum hauptsache heute geht alles komplikationsfrei. 🙏

Nun warte ich auf die Chemo und den Knochenaufbaumittel 🦴

Tag 102 19Uhr

Es ist vollbracht, der Heilungcocktail ist in mir drin inkl. der Bisphosphonate. Jetzt bekomme ich ich noch anhand eines umgebauten Gameboys eine 24-Stunden Medikation wo zyklisch eine gewisse Menge von dieser Arznei injiziert wird.

New game

Eigentlich gibt es ein formschönes Täschchen zum Gameboy dazu doch wie überall gibt es auch hier Lieferschwierigkeiten
Jedoch zeigten sich die Ordensschwestern bekanntermaßen sehr kreativ und nähten extra für mich das modische Gucci-Täschchen aus dem Hause „Third Order“

Die sind alle so lieb zu mir 🤗

Tag 103 12Uhr

The day after. Im großen und ganzen verlief die Chemo störungsfrei. Ein paar kleine technische stolperer waren zu beseitigen was sich jedoch maximal auf die Dauer der Therapie auswirkt.

Heute läuft nur noch die 24-Stunden Medikation durch die so gegen 19Uhr beendet sein dürfte

Die Auswirkungen der Chemo äußern sich in Müdigkeit und Schlappheit, ich könnte die ganze Zeit nur schlafen.

Auf jeden Fall freue ich mich heute an 🙏Allerheiligen🙏 das Krankenhaus nach drei Wochen verlassen 🤜🤛zu dürfen . Ich denke das mich ab sofort ein 😇 Engel 😇 täglich begleitet.

Tag 104 8Uhr

Endlich wieder zu Hause, die Freudentränen liefen eine Zeitlang, jetzt kann und darf der Gesundung nichts mehr im Wege stehen. Vier Wochen Krankenhaus ist eine lange Zeit mit extremen Situation die einem alles abverlangten.

Jetzt zu Hause, in der gewohnten Umgebung ohne Terroropa und nächtliche Störungen, ohne Visite sondern nur mit meinem Engel 😇ich freue mich wahnsinnig.

Obwohl ich sagen muss das die Pfleger und Krankenschwestern, über ihre Pflicht hinaus, alles getan haben das ich mich wohl fühlte. Sollte ich wieder die Wahl haben würde ich genau dieses Krankenhaus wieder auswählen. Bei mir trägt eine menschliche und positive psychische Behandlung einfach mehr zu Heilung bei als alle schulmedizinischen Apparaturen. Positiv denken bis zum Schluss ist und bleibt mein Lebenselixier

Heute Vormittag geht es zum Internisten um die weiteren Termine zu besprechen.

Tag 105 8Uhr

Wie erwähnt war ich gestern noch beim Internisten Hr. Ranft der sich, nach dem mein Hausarzt keinen Termin mehr hatte 🤦, für mich Zeit genommen hatte. Er wirkte ein wenig schockiert aufgrund des Arztberichtes.

Der erste Tag nach langer Zeit wieder alleine zu Hause. Vieles wirkt anders und ungewohnt, vor allem vor dem Hintergrund das ich ein paar mm? cm? geschrumpft bin.
Der Rücken braucht unbedingt ein paar Übungen um wieder aufgerichtet zu werden. Im großen und ganzen geht es mit trotz der Strapazen ziemlich gut. Die Farbe Rot hat den Weg in den Kopf wieder gefunden und das andere Problem hat den Weg wieder nach außen gefunden 🚽….. 😉

Ich denke jeder Tag wird nun für Überraschungen in beide Richtungen sorgen weil die Zellteilung bezüglich Chemo aktiver wird und keiner weiß wie die Auswirkungen sind. Ebenso die Knochenausbaukur, nicht das da ein Horn wächst wo keines hingehört 🦄

Tag 106 9Uhr

Allmählich geht es los, die Chemo und die damit verbundene Zellteilung beginnt zu arbeiten. Der ganze Körper arbeitet, schmerzt und rebelliert. Das berüchtigte Fatigue-Syndrom als Begleiterscheinung der Chemo hat auch mich voll erwischt.

Fatigue bei Krebs ist ein anhaltendes Gefühl von körperlicher oder emotionaler Müdigkeit und Erschöpfung, das im Zusammenhang mit einer Krebserkrankung und ihrer Behandlung auftritt und sich auch durch Schlaf und Ruhe nicht bessert.

Ich frage mich wie lange mein Körper diese Anstrengungen und extreme Belastung noch aushalten wird?
Nach über hundert Tagen kämpfe ich gegen einen Gegner der sein Gesicht nicht zeigt aber mich immer tiefer in die Knie zwingt. Ohne meine Frau, dem Engel 😇, wäre ich…..hätte ich vielleicht schon aufgegeben.

Ich bin so froh und glücklich in eine Familie eingeheiratet zu haben die mich voll und ganz unterstützt und alles ihr möglich macht um mein bisschen Leben noch lebenswert zu machen. Familie und Freunde sind am Ende das einzige was Dein Leben ausmacht. Ich weiß auch das ich immer auf die Hilfe von meinem besten Freund aus Kindertagen rechnen kann und er da ist wenn ich ihn brauche. Das ist so wichtig 🥹

Ich bin voller Hoffnung auf ein Weihnachtsfest mit der Familie, meinen Neffen und meinen Freunden 🙏

Tag 107 16Uhr

Heute ist der schlimmste Tag seit beginn der Erkrankung….. Es fällt schwer Kraft zu finden weil keine mehr da ist. Die Reserven sind restlos aufgebraucht und ich weiß nicht woher ich neue Kraft schöpfen soll. Ich habe das Gefühl das es um mich immer dunkler wird weil der Körper so rasant abbaut. Die Füße sind extrem dick, mein Sichtfeld ist eingeschränkt, hohe Lichtempfindlichkeit, kotzübel und viele Nebenwirkungen die sich nicht zuordnen lassen. Der Rücken fühlt sich an wie in einen Schraubstock gespannt und dann diese extreme Müdigkeit bis zu Erschöpfung die einen einfach nicht schlafen lässt.

Doris wächst abermals über sich hinaus und schafft es immer wieder mich zu erreichen und mein minimales Reservoir an Lebensmut aufzufüllen.

Tag 111 9Uhr

Die zweite Chemo ist jetzt genau eine Woche her und verliert allmählich ihre extremen Nebenwirkungen. Diese Erschöpfungszustände sind nun seltener jedoch immer wieder kurz und heftig präsent. Es ist mir teilweise kaum möglich etwas halbwegs konzentriert zu Papier zu bringen.

Am Montag waren wir zur Blutabnahme in der Tagesklinik dessen Ergebnis nichts auffälliges, bis auf einen erhöhten Kaliumwert, zu Tage brachte. In diese Klinik werde ich meine dritte Chemo bekommen dessen Termin ich nicht wirklich entgegenfiebre.

Die Knochenschmerzen sind weiterhin extrem und es ist jede Nacht eine Tortur wenn ich auf die Toilette muss, vor allem weil ich zusätzlich mit Durchfall zu kämpfen habe. Am Freitag geht es zum Internisten wegen den erhöhten Kaliumwerten und ich will abkläre warum ich auf den einem Auge eine „blinde“ Stelle habe durch die ich nur noch wie durch einen Schleier sehe.

Wenn mein Gefühl sich weiter so positiv entwickelt werde ich es als nächstes mit etwas Muskeltraining versuchen. Dieser Teufelskreis aus Schmerzen und den draus resultierenden Bewegungsmangel muss durchbrochen werden.

Ich will weiter leben und ich werde deshalb nichts unversucht lassen. Ich spüre es jeden Tag wozu mein Körper fähig ist und ich bin mir sicher das er nicht nur schmerz und leid ertragen kann sondern mit viel Optimismus, positiven Denken und aktiver Unterstützung noch genug Reserven hat um noch einige schöne Jahre mit mir und meinem Engel 😇 gemeinsam zu verbringen

Tag 112 10Uhr

Ein weiterer Tag wo ich mich ziemlich gut fühle, das quälende Gefühl in einem Schraubstock fixiert zu sein hat sich weiter verändert. Mittlerweile bewege ich mich wieder aufgerichtet und ohne Gehstock. Seit der Chemo habe ich 8kg verloren und davon mindestens die hälfte an Muskelmasse. Bis zum nächsten Chemotermin möchte ich so viel wie möglich an Substanz dazugewinnen um für den erneuten Stress gewappnet zu sein.

Das skurrile an der Geschichte ist das ich nach über dreißig Jahren nun mein Idealgewicht erreicht habe, wobei es bei mir schwierig ist den korrekten BMI zu berechnen weil ich ein paar Zentimeter geschrumpft bin. 🤏

Tag 115 9Uhr

Chemo Teil drei, aktuell sitze ich in der Tagesklinik und warte bis ich zur Chemo aufgerufen werde. Der Port funktioniert denn es konnte problemlos Blut abgenommen werden. Wenn das Ergebnis der Blutuntersuchung ok ist werde ich wieder meinen Chemiecocktail erhalten, dieses Mal aber ohne Bisphosphonattherapie weil ich die nur alle vier Wochen erhalte.

Gestern ging es mir richtig gut, es war mir sogar möglich über eine Stunde spazieren zu gehen. Den Spazierstock hatte ich nur zur Sicherheit dabei. Seit mir zwei Mal der Schmerz dermaßen ins Rückenmark geschossen ist habe ich immer noch Angst das mir dies wieder passieren könnte. Peu à peu traue ich mir mehr zu und hoffe das die Fortschritte erhalten bleiben.

Daumen halten das heute alles gut geht.

Tag 117 9Uhr

Die Chemo Teil drei hat komplikationsfrei funktioniert und bisher vertrage ist sie gut. Gestern war ich zwar sehr schlafbedürftig doch schlaf trägt angeblich zur Heilung bei.
Die 24-Stunden Pumpe bin ich pünktlich um 13.30 Uhr los geworden, leider muss ich dieses Teil bei jeder Therapie verwenden… wenn’s sche macht und huift 🤫nehme ich alles mit.

Die Spezialmatratze die ich für meine Rückenproblem bekommen habe ist sehr gut und nun versuche ich hierfür noch einen elektronischen Lattenrost zu bekommen um beim Aufstehen das Rückgrat zu entlasten.

Ich habe über 45 Jahre in die Krankenkassen eingezahlt und sie kaum beansprucht. Aktuell unterstützt mich die Audi-BKK und deren Mitarbeiter sehr aufmerksam und schnell dafür möchte ich mich bedanken.

Ein großes drucker‘l geht (an den kleinen Engel) 🤗 meine Schwägerin die mich in allen Fragen zur BKK und anderen Themen vorbehaltlos unterstützt. Danke

Tag 118 8Uhr

Gestern gab es trotz aller Widrigkeiten etwas zu feiern. Mein Engel 😇 und ich hatten unseren 29Jahrestag 🎉🎈🎈🍾aber ohne Alkohol dem ich ebenfalls seit 118 Tagen komplett entsagt habe.

Der heutige Tag beginnt gar nicht so schlecht, der leichte Schluckauf bei der Nahrungsaufnahme scheint sich ein wenig gebessert zu haben, die Häufigkeit hat sich merklich reduziert.

Meine Vitalwerte sind allesamt sehr zufriedenstellend, dank meiner Sport-Uhr und Omron habe ich meine Werte stets im Auge.

Apropos Auge(n), die Lichtempfindlichkeit ist morgens und nach kurzem Schlaf sehr unangenehm pendelt sich jedoch nach und nach ein. Ich denke das dies an der heftigen Medikation parallel zur Chemo liegt werde dieses Thema auf jeden Fall erneut bei der Sprechstunde ansprechen.

Tag 123 8Uhr

Einfach aufhören? Einfach aufhören zu atmen… das muss doch gehen? Solche Gedanken hatten mich die letzten Tage begleitet. Zusätzlich zum Krebs kamen noch meine Nebenhöhlen und der Trigeminusnerv hinzu was einen Tinnitus auslöste und mich völlig verwirrt ans Bett fesselte. Begleitet von Bauchkrämpfen, Kopfschmerzen, Chemoschmerzen und völliger Verwirrtheit wollte und konnte ich mich nicht mehr bewegen. Der Geist und mein Körper wollte eine Entscheidung herbeiführen doch einfach aufhören zu atmen? Das funktioniert Gott sei Dank nicht

Erneut musste ich eine weitere Schwelle des Ertragbaren über mich ergehen lassen doch das schlimmste daran ist das Doris alles miterleben muss und übermenschliches leistet damit ich und meine Seele nicht aufgibt.
Gestern ging es dann endlich wieder etwas besser sodass wir den Termin zur Blutentnahme beim Internisten wahrnehmen konnten. Die Ergebnisse sind nicht berauschend, meine Entzündungswerte sind extrem hoch, doch im Anbetracht der Nebenschauplätze wundert mich nichts mehr.

Da ich das Pech gebucht habe war dem negativen Ereignissen noch nicht genug, die Operationsnaht für den Port hat sich eitrig entzündet und musste umgehend in der Tagesklinik behandelt werden. Dort hat sich ein Wundheilteam der Sache angenommen und Doris wurde mittels eines Crashkurses geschult was die nächsten Tage zu beachten ist. Zusätzlich zu den vielen Medikamenten gesellt sich nun noch ein Antibiotika hinzu.

Denk Dir nichts denn es könnte schlimmer kommen, ich dachte nichts und es kam schlimmer

Tag 124 11Uhr

Ein weiterer guter Tag, ich fühle mich fit und könnte (Bonsai)Bäume ausreißen. Es wäre schön wenn dieser Zustand so bliebe oder sich gar weiter verbessert. Aufgrund hoher Entzündungswerte am Montag waren wir heute erneut beim Blut abnehmen, das Ergebnis steht noch aus.

Meine Haarpracht reduziert sich nun immer schneller sodass ich aktuell den typischen „Krebsstyle“ habe. Vor einer Woche hatte ich mir noch die Haare selbst geschnitten nun reicht ein kräftiger Durchzug und die Federn taumeln in Zeitlupe Richtung Boden, die nächste Schere wird wohl eine Staubsaugerdüse sein.

Für heute ist der Austausch vom manuellen Lattenrost in ein elektronischen geplant… mal sehen ob alles so umgesetzt wird wie wir es geplant/gewünscht haben

Tag 125 7Uhr

Meine Sanduhr ⏳ ist wieder bei 93%💪, solche tollen Aktivwerte hatte ich zuletzt vor hundert Tagen.

Gestern ist der elektronische Lattenrost gekommen und wurde von der Firma sogleich montiert. Wahnsinn was für ein Monster, das Ding könnte ich locker als Hebebühne für „Fredo“ zum Ölwechsel verwenden. Der Bettkasten musste komplett entkernt werden weil der „Steiger“ frei stehend im vorhandenen Ehebett eingebaut wird. Nach der Montage ist der Bau-Lift nicht mehr als Lattenrost erkennbar, jetzt bin ich froh wieder die nötige Mobilität zu haben um mich alleine in eine angenehmere Position zu bewegen.

Tag 128 15Uhr

Der erste Advent, mein Neffe hat für mich eine Kerze 🕯 angezündet. Aus so viel Liebe und Zuneigung kann nur positive Energie entstehen und ich sauge sie förmlich auf…

Das ist und war das beste Wochenende seit Krankheitsbeginn 👍, so fit und agil habe ich mich schon lange nicht mehr gefühlt. Die Kilos purzeln weiter nach oben, ich hätte nie gedacht das mich die Plusrichtung auf der Waage so erfreuen würde.

An meine Kojak-Frisur habe ich mich schon fast gewöhnt, genau wie das tägliche tragen einer Mütze. Vielleicht wird dies sogar mein Markenzeichen 🤫

Da ich nicht weiß wie sich meine körperliche Situation entwickelt und ob ich jemals wieder Sport treiben kann haben wir beschlossen unser geliebtes Laufband auf Ebay zu verkaufen. Es ist ein tolles Gerät und zu schade um es unbenutzt verrotten zu lassen. Heute wurde es abgeholt 😒

Morgen geht es wieder zur Chemotherapie und meine einzige Hoffnung ist das sich meine aktuelle tolle Konstitution nicht dramatisch verschlechtert. Mittlerweile bin ich ohne Stecken unterwegs, es wäre traumhaft wenn ich diese Mobilität erhalten könnte. Die Operationsnaht die Doris perfekt versorgte sieht für uns Laien sehr gut aus, mal sehen was die Ärzte dazu sagen

Daumen 🤞 halten

Tag 130 10Uhr

Chemo die vierte, auch diese Portion wurde problemlos eingeflößt und macht aktuell keine Probleme. Bei dieser Dosis war das Bisphosphonate-Medikament wieder mit dabei und es wäre ein Traum wenn dieses Mittel dazu beiträgt meine Mobilität weiter zu verbessern.

Seit drei Tagen kann ich mich ohne Hilfsmittel bewegen, selbst ankleiden, duschen, Toilette gehen, ihr wisst nicht wie wertvoll es ist diese selbstverständlichen und alltäglichen Dinge ohne Hilfe bewerkstelligen zu können.

Die nächsten Tage werden zeigen wie sich die vierte Chemo Nebenwirkungstechnisch äußern wird.

Am Nachmittag wird wieder die 24-Stunden Medikation-Pumpe entfernt und die Operationsnaht begutachtet.

Auf jeden Fall fühle ich so gut wie seit Krankheitsbeginn nicht mehr, ich fühle mich sogar so gut und mutig das ich mit Absprache der Ärztin beschlossen habe die Schmerzmitteldosis von 8mg auf 4mg zu reduzieren. Ich war noch nie ein Freund von Tabletten 💊 und es wäre eine weitere Stufe nach oben um etwas Normalität zu erreichen. Vor allem haben diese Opiate extreme Nebenwirkungen in Richtung verminderter Darmtätigkeit.

Tag 131/2

Ein Versuch ist es wert, nachdem ich meinen Verlauf ab dem Datum mit Start der Misere begonnen habe bin ich nun mal so optimistisch die Tage ab dem Datum zu markieren wo es mir besser geht. Ich denke das sei mir erlaubt positiv motiviert zu sein
Also ab heute gilt 131/2, das bedeutet das es der zweite Tag ist wo nach meinem Gefühl eine Verbesserung eingetreten ist. ↗️

Aktuell geht es mir wieder etwas besser sodass die Gehhilfe abermals in der Ecke stehen bleiben darf. Das Augenproblem ist ebenfalls kaum mehr vorhanden, ich denke die Reduzierung der Opiate reduziert ebenfalls die Nebenwirkungen. Erfahrungsgemäß geht die Action mit der Chemo in Richtung Wochenende voll ab…hoffentlich dieses Mal weniger heftig

Meine Stoppeln am Kopf ermöglichen nun einen freien Blick auf die Basiseinheit aller Synapsen, vielleicht trägt dies dazu bei einen freien Kopf zu bewahren.

Tag 133/4

Trotz Wochenende sieht es dieses Mal gut aus, die Fatigue-Müdigkeit ist noch gar nicht aufgetreten, die Füße haben nur leichte Wassereinlagerungen und die Halbierung der Schmerztabletten ist immer noch akzeptabel.

Akzeptabel deshalb weil ich zwar meine Knochen spüre aber davon ausgehe dass das Medikament Bisphosphonate wieder aktiv ist. Es ist kein Schmerz sondern etwas eigenartig und nicht zu beschreiben, trotzdem komme ich weiter ohne Gehstock aus 💪

Meine Hautfarbe ist ebenfalls nicht mehr so blas, Hunger habe ich und die Stimmung ist äußerst positiv.

Später wird Doris 😇😇sich meiner Operationsnarbe widmen, wobei ich diese gar nicht spüre also denke ich das die ebenfalls gut verheilt ist, man darf gespannt sein

Tag 136/6

Ja, es gibt‘s mich noch 😉

Das Wochenende war das beste „Nachchemowochenende“ der Chemowochenenden , die Müdigkeit hielt sich in Grenzen, die Schmerzen waren fast angenehm nur meine Schleimhäute machten mir etwas Probleme. Durch die fehlenden Haare (es fehlen nicht nur die am Kopf) ist die Nasenschleimhaut sehr gereizt, dazu die Heizungsluft und der hohe Flüssigkeitsbedarf.

Die Beine sind sehr schwer und schwach, die wenigen Muskeln müssen täglich gefordert werden was mir wegen den Knochenschmerzen etwas schwer fällt. Dennoch kämpfe ich mich jeden Tag durch den Tag, mit Treppen steigen und Spaziergänge im Haus. Der Gehstock ist immer noch nicht wieder im Einsatz.

Am Samstag war eine liebe Nachbarin zu besuch und schlug uns vor das wir unseren Fredo bei ihnen im Hof abstellen können damit wir für unseren PKW immer einen Platz vor der Haustür zur Verfügung haben, und ihr Sohn Josef hat dann sofort ohne Probleme das Auto umgeparkt.

Es rührt mich zu tränen welch Hilfsbereitschaft hier in der Nachbarschaft herrscht. Danke „Bruni“ Es ist schön und macht mich glücklich Menschen zu kennen die einem in so einer schweren Zeit versuchen das Leben so leicht wie möglich zu machen ohne wenn und aber 😢😢🙏

Heute steht wieder Blut abnehmen auf dem Plan und wir nutzen den Termin um uns bei der Praxiscrew mit einer kleinen Nikolaus-Aufmerksamkeit zu bedanken weil die uns immer so selbstlos und freundlich versorgen.

„Man lebt nur einmal“ ist falsch, man stirbt nur einmal aber leben tut man jeden Tag…

Tag 138/8

Es ist Mittwoch und die eigenen Abwehrkräfte kommen so langsam wieder zurück. Aktuell schmerzen die Wadenbeine und die Knie leicht, ich vermute oder hoffe das dies an der schwachen Muskulatur oder am Bisphosphonat liegt oder, hoffentlich nicht, ein Knochenproblem ist.

Jetzt habe ich wieder ein paar Tage Zeit um mein Gewicht, meine Fitness, meine Muskeln und meine Psyche aufzubauen die dann am Montag bei der Chemo wieder komplett zunichte gemacht wird.

Sei‘s drum, der Moment zählt und der fühlt sich aktuell nicht schlecht an.

Alles was du brauchst,
ist Hoffnung und Kraft.
Die Hoffnung, dass es
irgendwann besser wird
und die Kraft bis dahin
durchzuhalten

Tag 139/9

So, nun ist es amtlich, meine Knochenmarkskarzinose ist laut ZBFS (Zentrum Bayern Familie Soziales) eine Schwerbehinderung von 100%
Dies hat für mich einige Vorteile wie Steuererleichterungen, mehr Urlaubstage, ermäßigte Eintrittspreise im Museum etc. und wenn Bedarf ist darf ich mir einen Schlüssel von der öffentlichen Toilette der Gemeinde ausstellen lassen 😂

Trotz der schwere der Krankheit ist es wichtig den Humor zu behalten und jede Veränderung zu akzeptieren. Es ist nicht absehbar wie es weiter geht doch werde ich versuchen alles zu tun um das beste aus der Situation zu machen.

Dieses Leben hat mir das Schicksal zugedacht und es liegt nun an mir was ich daraus mache. Aufgeben ist keine Option denn wie und mit welcher Qualität ich leben kann und will entscheide ich. Man lernt im dunkeln zu sehen und seine Prioritäten zu fokussieren, es gibt kein schlechtes Leben es gibt nur kein Leben. Ich lebe und das ist mehr als genug.

Der Geist entkoppelt sich vom Körper und ist zu unglaublichem fähig. Nutzte die Zeit die du hast, hinterfrage dein Handeln, denk an Dich. Es ist dein letztes Leben und du weißt nicht wie lange du es noch so unbeschwert erleben kannst.

Ab heute beginnt der Rest deines Lebens und es wäre schade wenn zu wenig Zeit bleibt das zu tun was man später machen will, tu es jetzt denn dein Lebensweg ist endlich.

Tag 140/10

Gestern war ein sehr guter Tag, ich fühle mich gut und die Schmerzen sind fast nicht spürbar.

Jedoch das schönste was mir gestern passiert ist, mein Chef hat mich spontan besucht. Er hatte eine kleine Aufmerksamkeit und eine große Anerkennung dabei. Ich habe mich riesig gefreut weil es hat mir gezeigt hat das man nicht vergessen wurde. So eine Wertschätzung ist gerade in so meiner Situation sehr motivierend und zeigt mir das es sich doppelt lohnt zu kämpfen.

Ich hoffe das ich die Möglichkeit bekomme in naher Zukunft die besten Kollegen die man haben kann bald wieder persönlich mit meiner Wenigkeit zu beglücken. Das Arbeiten mit diesem Team fehlt mir sehr denn wer arbeitet nicht gern unter Freunden?

Mein größter Wunsch an den Weihnachtsmann ist das er mir etwas mehr Zeit gibt um mit der Familie und mit meinen Freunden noch viele schöne Stunden verbringen zu können.

Tag 145/15

Tag 15 mit guten Nachrichten
Trotz Chemo 5 geht es mir so gut wie lange nicht mehr… Daumen drücken und halten. Die nächsten drei Tage werden zeigen wie es sich entwickelt.
Mein Rücken und meine Knochen fühlen sich fast so gut an wie vor der Krankheit 👋

Als nächstes werde ich die Menge der Schmerzmittel von 4mg pro Einheit auf 2mg senken lassen. Jede Vermeidung von Tabletten kann nur Gutes bedeuten und bewirken.

Meine Blutwerte sind alle auf einem guten Weg, die wichtigsten Krebsindikatoren verbessern sich allesamt. Leberwerte sind hervorragend bis auf den Hämoglobinwert der hat sich auf einem niedrigen Niveau eingependelt was aber ok ist. 👋

Ein riesen Vorteil durch den Gewichtsverlust (74kg, die paar Haare die mir fehlen wirken sich nicht aus 😂) habe ich nun mein Normalgewicht das hat zur Folge das die Vitalwerte Top sind.

Der Blutdruck und Puls ist perfekt ebenfalls die Werte für Zucker etc. 👋
Ja ist denn schon Weihnachten?
Ich bete zu Gott das dies so weitergeht und bitte alle für mich ebenfalls zu beten 🙏

Mein kleiner bester Freund, mein kleiner Engel 😇 Felix zündet jeden Tag für mich eine Kerze 🕯 🕯 🕯 an… Vielleicht spricht der Herr aus ihm… ich weiß es nicht aber der Kleine gibt mir unheimlich viel Kraft und für sein Alter ist er echt gesegnet wenn es um ehrliche Anteilnahme geht und was man mit viel Liebe einem gutes tun kann. Ich liebe ihn 😘

Ich denke der Kampf geht in die entscheidende Phase und ich werde jetzt noch mehr kämpfen… die Hoffnung ist nicht mehr der einzige Faktor, jetzt bin ich dran.

Tag 149/18

Was soll ich sagen, es geht mir gar nicht so schlecht. Die 5-Chemo hat keine Spuren hinterlassen außer die üblichen Probleme mit den trocknen Schleimhäuten.

Die Hüfte macht sich zwar bemerkbar sodass bücken und Rumpfbeugen etwas schmerzhaft sind aber gegen die anfängliche Schmerzen kein Vergleich.
Ich kann viele kleine Dinge wieder selber machen und entlaste meinen Engel 😇 somit ein wenig. Häusliche Arbeiten wie staubsaugen, Geschirrspüler ein/ausräumen sind mit ein wenig Anstrengung machbar.

Leider hat der Winter sich entschlossen ausgerechnet heuer zuzuschlagen und Doris muss ständig den Batz wegschaufeln. Das tut mir sehr leid weil ich ihr dabei nicht helfen kann. Sie hält ihr Versprechen „in guten wie in schlechten Zeiten“. Ich hoffe das ich irgendwann die Möglichkeit bekomme das alles gut zu machen und ihr selber viel gutes tun kann.

Täglich trainiere ich meine Muskeln damit die Belastung der Knochen sich nicht weiter erhöht. Treppensteigen und Kniebeugen sind me favourite. Früher hatte ich über 10.000 Schritte auf der Uhr jetzt bin ich froh wenn ich 1300 schaffe. Aber egal…. Ich lebe

Jetzt sind die Tage wo die Chemo sich ihrem Hauptfeind, dem Magenkrebs, widmet. Das äußert sich in Heiserkeit und leichten Schluckauf und ständigem gegurgel… wenn das alles ist.

Nach nun fast 150Tagen habe ich sogar wieder gelüste nach Kaffee und er schmeckt sogar. Ich ersehne den Tag wo die hintere Zahl höher ist als die vordere nun bin ich 149Tage außer Gefecht gesetzt und davon geht es seit 18Tagen immer wieder etwas aufwärts. Wenn sich mein Zustand so einpendeln würde wäre ich schon mehr als froh. Ich bin und war noch nie so zuversichtlich und hoffe abermals das der Feind in meinem Körper die Lust verliert und sich so spontan verabschiedet wie er gekommen ist.

Ich wünsche euch allen einen schönen vierten 🕯 🕯🕯🕯Advent und bleibt Gesund

Tag 151/20

Gestern war wieder der Tag wo die Chemo beginnt ihre Aktivität zu reduzieren. Körperlich fühle ich mich richtig fit und seelisch noch fitter. Meine Psyche ist auf hohem Niveau obwohl ich gestern wieder gut 5cm kürzer war.
Es sind immer wieder Tage dabei wo ein aufrechtes gehen schwer fällt. Die Muskulatur und ich schaffen es nicht mich gerade zu biegen.

Meine Bewegungen sind sehr statisch dennoch bin ich nach der Blutuntersuchung in ein naheliegendes Café marschiert und gönnte mir nach 150Tagen Separierung einen „Latte Macchiato“, ach war der Lecker, nicht nur geschmacklich sondern weil ich endlich das Gefühl hatte wieder etwas am Leben teilnehmen zu dürfen. 😢

Der Weg zum Café war wegen dem Glatteis halsbrecherisch und leichtsinnig. Da meine Knochen sehr transparent sind besteht jederzeit die Gefahr einer Überlastung und spontaner Brüche. Nicht auszudenken wenn ich ausgerutscht wäre aber es war die Sache wert 🤷‍♂️

Heute geht es mir noch besser und da das Wetter 🌤️ angeblich schön mit plusgraden werden soll wollen wir einen kleinen Spaziergang in der Natur wagen, ich freue mich. Man mag es nicht glauben wie eigentlich selbstverständliche Kleinigkeiten zum Highlight werden können.

Die nächste Chemo ist am 27.12 und ich hoffe das die Tage bis dorthin ähnlich gut verlaufen wie zur Zeit. Ich möchte so gerne Weihnachten bei der Familie verbringen und meinen kleinen Freund beobachten wenn er mit seinen Kinderaugen Geschenke auspackt.

Wir denken selten an das, was wir haben, aber immer an das, was uns fehlt.

Tag 153/20

Derzeit habe ich das Gefühl auszutrocknen, jeden Morgen sind meine Nasenschleimhäute extrem trocken, nur gut das die Nasenspülung hier gute Dienste leistet. Die Kehle fühlt sich an als wenn ich Sand gegurgelt hätte. Trinken, trinken, trinken.

Heute geht es mir generell „seltsam“, ich bin ziemlich schnell erschöpft, mein rechter Arm schmerzt, Muskeln? Knochen? Keine Ahnung, ich kann es nicht zuordnen. Der obere Rücken fühlt sich komisch an als wenn eine schwere Last daran zieht. Hoffentlich wird es über die Feiertage nicht schlimmer. Deshalb bleibt der positiv Zähler (153/20) heute gleich wie letztes Mal.

Gestern habe ich mir zwei neue Hosen und Pullover gegönnt denn die alten Klamotten wollen nicht mehr so richtig passen. Von XL teilweise XXL nun auf M 🤷‍♂️

Nach der Chemo lege ich gewichtstechnisch täglich etwas zu was dann von der Chemo wieder aufgebraucht wird, jedoch kann ich die Chemo nicht wirklich als Diät empfehlen. 😉

Tag 155/20

Heiliger Abend und doch alleine 😢bis vorgestern ging es mir noch gut doch seit Gestern nicht mehr, Halsschmerzen, Fieber mit 39.8Grad und Schüttelfrost haben mir einen dicken Strich durch die Rechnung gezogen und der obligatorische Corona-Test ist positiv.
Jetzt habe ich bedenken das die Therapie am Dienstag weiter gehen kann.

Glück sieht anders aus.

Tag 156/21

Ja der positive Zähler ist von 20 auf 21 gestiegen 🙌

Der Corona-Test ist zwar immer noch positiv jedoch brachte die Nacht eine extreme Verbesserung. Der Husten löst sich merklich, das Fieber ist verschwunden und insgesamt fühle ich mich beschwerdefrei. Selbst die schmerzhaften Halsschmerzen sind nur noch minimal spürbar. Ein Weihnachtswunder?

Doch leider kann ich wegen dem Corona-Misstück die Familie nicht besuchen, also bleibe ich in meinem tristen Kämmerlein und Doris muß abermals diesen Weg mitgehen. 😷

Selbst hier zu Hause gehen wir uns zum ersten mal seit gut 30 Jahren aus dem Weg. Wir wollen einfach den Perpetuum-Mobile Effekt vermeiden und uns nicht ständig gegenseitig neu anstecken.

Mein Weihnachtsengel 😇 versucht dennoch alles mögliche um etwas Weihnachtstimmung aufkommen zu lassen ❤️

Mein nächstes Problem ist das der Test mit großer Wahrscheinlichkeit am Dienstag nicht negativ ausfällt und somit die anstehende Chemo-Therapie nicht fortgesetzt werden kann. Da wo ich die größte Hoffnung setze ist die Bisphosphonattherapie und die wäre am Dienstag wieder dran. Hoffentlich zieht der unterbrochene Zyklus nicht negative Konsequenzen nach sich.

Übrigens, vielen lieben ♥ Dank für die Glückwünschkarte von meinen „Lieblingsplanern“ das hat mich riesig gefreut ein weiterer Grund den Kampf zu intensiveren um Euch wieder zu sehen. Wer es nicht besser weiß muss echt glauben das ich krank bin weil ich euch und die MTU wirklich vermisse, aber ich habe nicht nur Kollegen sondern viele Freunde als Kollegen.

Tag 158/21

Die schönsten Tage des Jahres die keine waren sowohl für mich als auch für Doris. Anfang der Woche waren wir so optimistisch, vor allem weil meine körperliche Situation fast alles zu erlauben glaubte. Wir freuten uns auf den geplanten Besuch bei den Eltern und unserem Neffen doch dann kam der Hammer, der Weihnachtsmann hatte für mich Corona als Geschenk eingepackt sodass unsere Pläne abrupt stoppten. Wir siechten die Tage, jeder in sein Kämmerlein, vor uns hin und hofften das der Verlauf der Krankheit nicht noch dramatische Züge annimmt.

Gott sei Dank haben wir es bis heute geschafft das sich Doris nicht wieder ansteckt. Sie verzichtet wegen mir auf so viel das ich manchmal echt heulen könnte, das hat sie nicht verdient.

Heute wäre eigentlich die nächste Chemo dran doch da ich noch Corona positiv bin wird der Termin verschoben, ab Mittag bekomme ich einen neuen Termin. Irgendwie schwebt ein ständig dunkler Schatten über mir.

Früher war es so das eigentlich immer nur die Anderen Probleme hatten, man war sich sicher das es einem selbst nicht erwischt. Heute muss ich akzeptieren das ich derjenige bin der dieser Andere ist und das ich gewiss sein kann wenn es neue Probleme gibt… ich bekomme Sie. Erneut musste ich lernen das es kein Sinn macht irgend etwas zu planen, ich muss mich zwingen zu verstehen das maximal der heutige Tag als Zeitfenster zur Verfügung steht.

Was mich die Tage etwas aufgerichtet hat ist das es Menschen gibt die alles versuchen uns ein wenig glücklich zu machen. Zum Beispiel mein Neffe Christian mit seiner Frau Brigitte und den Kindern Johanna und Karl. Die haben mir gestern ein kleines Geschenk vorbei gebracht dessen Inhalt meine grauen Stunden hell erleuchteten. Danke ihr lieben.

Tag 166/25

Chemo Nr. 6
Nach Corona ist nun nach gut einer Woche Verzögerung die Chemo Nr. 6 dran. Laut Blutanalyse sehen die Werte allesamt gut aus ohne nennenswerte Abweichungen. Nach dieser sechsten Plörre wird am 16.01.23 eine Kontroll-CT gemacht, man darf gespannt sein.

Silvester haben wir schön im engen Familienkreis in Moosinning verbracht, aber bis 24Uhr war uns dann doch zu lang. Jedoch zu Hause angekommen dösten wir auf der Couch ein und wurden Punkt Mitternacht wach und sahen uns an wie die Energiepauschale im Himmel verpufft.

Prinzipiell fühle ich mich fit und kann es kaum erwarten wie das Ergebnis der CT-Untersuchung aussehen wird.

Jetzt wo es mir gut geht wurde Doris mit einer dicken Backe beglückt, sie muss Antibiotika nehmen und hat so einige Zahnarzttermine vor sich.
Das neue Jahr fängt echt 💩an.

Tag 169/40%

Da es rechnerisch eigentlich gar nicht möglich ist die Tage vor und nach dem Schrägstrich synchron zu bringen gebe ich den Wert nach der Tagesanzeige mit meinen gefühlten Gesundheitsstatus in Prozent an.

Ja das mit der dicken Backe 😮‍💨 bei Doris ist blöd, aber mit dem ganzen Stress wird auch ihr Immunsystem extrem beansprucht.
Dank Antibiotika 💊 geht die Schwellung gut zurück und ist zumindest schmerzfrei. Hoffen wir das sich hier nicht eine weitere Baustelle auftut.

✊✊✊

Apropos Schmerz,
am 23.01.2023 habe ich wieder einen Termin beim Internisten und ziehe in Betracht die Schmerzmitteldosis abermals von 4mg auf 2mg zu kürzen 💪. Der Chefarzt kann und will es nur begrüßen, er ist erneut überrascht bezüglich meiner Beweglichkeit er war der Meinung das ich nie mehr aus dem Bett kommen und ein Pflegefall werde. Doch meine Ziele sehen anders aus und dazu gehört auch auf so viel wie möglich auf Tabletten zu verzichten. Nun muss ich nur noch eine Magentablette und diese Schmerzkapsel zu mir nehmen wobei ich das Gefühl habe auf die Schmerzkapsel ganz verzichten zu können, denn Schmerzen habe ich direkt keine mehr. Doch das es sich um ein Opiat handelt muss das ausgleiten langsam erfolgen.

Corona habe ich echt gut überstanden 🤜🤛 Wer weiß wozu es gut war Weihnachten alleine zu verbringen… es hat sich zumindest nicht negativ ausgewirkt. Meine Vitalwerte sind allesamt sehr gut und die Schleimhäute sind ebenfalls komplett ausgeheilt.

Ab Morgen konzentriert sich mein Immunsystem wieder komplett auf den Magenkrebs und dann sehe ich wie die Auswirkungen sich dieses Mal äußern. Ich bin voller Zuversicht was mein eigenes gut erholtes Immunsystem hier voll seine Qualität beweisen wird.

Neues Jahr 🎊 neues Glück 🥠 und dieses Mal schreie 😱 ich nur Hier wenn es gut für mich ist

Tag 173/40%

Das ist eine neue Reaktion von meinem Körper, leider habe ich nicht bedacht das ich wegen Corona die sechste Chemo zeitversetzt bekommen hatte und somit die Auswirkungen erst zwei Tage, also gestern und heute, zum spüren bekomme.

Mein ganzes Gestell und der Magen sind irgendwie hyperaktiv, aus dem Magen oder Darm ist ein lautes blubberndes grummeln und knurren zu hören. Es sind keine Schmerzen nur eben sehr laute Verdauungsgeräusche die in stiller Umgebung schon unangenehm sind. Teilweise fühlt es sich an als wenn ein gewisses Etwas raum fordern möchte aber vielleicht sind es auch nur Gase die „noch“ nicht wissen wie sie mich verlassen können😉

Drastischer sind die Aktivitäten meiner Knochen, es fühlt sich so an als wenn ich mich zum Hulk oder Quasimodo entwickle. Es sind wiederum keine Schmerzen doch empfinde ich es als unangenehm ebenso drückt mein Gebiss als wenn meine Zähne weiter wachsen würden und auf dem Rücken liegend meine ich auf einem Haufen großer Steine zu schlafen die einen gewissen Druck ausüben.

Ich lege das mal als positiven Effekt der Chemo und Bisphosphonattherapie aus. Nur gut das ich dieses perfekte Bett habe um entsprechend mein Gerippe zu positionieren und zu schonen.

Tag 175/30%

Eine unheimliche und unruhige Nacht habe ich hinter mir. Angefangen hat es damit das meine Knochen im Becken, Steißbein und Iliosakralgelenk unangenehm schmerzten und sich heiß anfühlten, also bin ich sofort ins Bett um die erhoffte Linderung zu erfahren.

Nach einer gewissen Zeit bin ich dann eingeschlafen oder gar ins Wachkoma verfallen? Weil was dann folgte hatte ich so noch nie erfahren bzw. erträumt. Ich durchlebte im Traum die Zeit von der Einschulung bis zu Lehre und merkte das ich dies nur träumte doch es gelang mir nicht wach zu werden. Ich konnte mich im Traum an die Namen der Schulkameraden, Freunde, Kollegen aus der Lehre etc. lückenlos erinnern die ich im wachen Zustand schon lange vergessen hatte. Alles war so real, die Begebenheiten, die Stimmen, viele Kleinigkeiten und Situationen waren präsent als wenn ich mein Leben noch einmal Revue passieren durfte. Es war zwar wunderschön doch gleichzeitig beängstigend, ich meine sogar das Gefühl gehabt zu haben Gerüche wahrzunehmen… entweder sind die Metastasen in den Kopf gewandert oder die Reduzierung der Opiate wirkt sich auf meinen Verstand aus.😵‍💫🥴😱

Glücklicherweise erwachte ich aus dem komatösen Zustand und kann mich aber an alles erinnern was ich geträumt hatte. Meine Augen waren komplett verklebt und mein Rachen völlig ausgetrocknet, was mich zusätzlich alarmierte das meine Garminuhr im Schlaf mehrere Alarme registrierte, zwei Alarme mit einem Ruhepuls von 140 pro Minute und ein Alarm mit einer Sauerstoffsättigung unter 75% und eine Atemfrequenz von 45brpm. Ein Hochaktivkoma oder so 😂

Irgendwer versuchte bei mir einen Werksreset auszuführen, ohne Erfolg 🤗

Jetzt geht es mir wieder pfenningguad als wenn nichts gewesen wäre.

Tag 178/40%

Die Chemo scheint wieder in ihrer Wirkung nachzulassen und mein eigenes Immunsystems wurde reaktiviert, ich könnte rundum die Uhr „fressen“ 😉der Appetit ist groß und erlauben darf ich es mir schließlich verliere ich immer um die 4Kilo pro Therapiephase.

Ich habe mal ein nüchternes Resümee nach gut einem halben Jahr.

Gewicht Von 92kg auf 74kg reduziert
Bin von 178cm auf 175cm geschrumpft
Benötige seit 45 Tagen keine Gehhilfe
Seit 60 Tagen schmerzfrei
Opiate von 8mg auf 2mg reduziert.
Medikamente nur noch nach Bedarf
Komplette Glatze, wobei die Augenbrauen noch behaarlich sind.

Leistungskurve von –100% auf +40% gesteigert wobei recht viel mehr wird es nicht werden doch dazu später mehr.
180 Tage ohne Alkohol
Leichtes kribbeln in den Fingerspitzen, an der Fußsohle, am Steißbein und am Gesäß.
Das Hämatom der fehlgeleiteten Chemo ist immer noch da und fühlt sich hart und pelzig an.
Der Magenkrebs ist unauffällig jedoch hier und da präsent.
Leichte körperliche Aktivitäten sind wieder möglich
Langes stehen oder gehen nicht möglich da es mich, wegen den Metastasen, staucht und es zu unangenehmen Druckgefühl kommt.
Sport wie joggen etc. nicht mehr möglich
Bewegung sehr verändert, mein Gangwerk ähnelt Menschen mit Bandscheibenvorfall.
Spaziergänge von max. einer Stunde sind machbar aber nur mit einer anschließenden längeren Erholungsphase im liegen.
Autofahren ist dank höhenveränderbarer Sitze kein Problem.
Ob Camping im Fredo jemals wieder ein Thema ist wird sich in naher Zukunft zeigen.
Fahrrad fahren fraglich da stürze oder Erschütterungen zu unkontrollierten Brüchen führen kann.

Meine Psyche und mein Humor ist ungebrochen auf sehr hohem Niveau.🤞😉😁

Summa summarum, wenn es bei der 40%igen Leistungsfähigkeit bleibt wäre ich vorerst mehr als zufrieden, ausschläge nach oben sind natürlich immer willkommen.

Wie es weiter geht ist von dem Ergebnis der CT-Untersuchung abhängig die morgen stattfindet.

Tag 179/45%

CT ist erledigt, doch leider bekomme ich das Ergebnis erst morgen, was jedoch phänomenal erfreulich ist sind die TOP-Blutwerte und….
was wirklich Anlass zum Feiern gibt:
der Krebsmarker ist von 14000 auf 2000 gesunken 💪💪💪das bedeutet das die Therapie funktioniert und das wir auf dem richtigen Weg sind.🤗

Die Opiate darf ich ab heute ebenfalls absetzen somit benötige ich nur noch eine Magentablette pro Tag 😉🤞

Ich freue mich so 😢😢

Tag 180/45%

Ich halte nun den Befund der CT-Untersuchung in den Händen der meine Freude weiter bestärkt aber auch ein mulmiges Gefühl hinterlässt

Erst einmal zum positiven, die vergrößerten Lymphknoten sind alle kleiner geworden auch der Krebs selbst ist nicht gewachsen eher geschrumpft. Die Metastasen im Rückenmark sind alle noch da aber nicht aktiv und weitere Metastasen sind nicht dazu gekommen. Es sind keine Knochenbrüche bzw. Anbrüche erkennbar.
Da ich diese Knochenmarkskarzinose habe sind Brüche jederzeit möglich bzw. in Zukunft nicht auszuschließen, darum könnte Sport oder Radfahren zum „Hals und Beinbruch“ führen 🫣

Und nun zum negativen, es wurde als Nebenbefund im äußeren Bereich der Lunge eine Lungenembolie entdeckt, das ist grundsätzlich bei Krebspatienten nichts ungewöhnliches, Chemo, langes liegen etc. können Verursacher einer Embolie sein. Mein Internist meinte sogar das dies von Corona, was ich Weihnachten hatte, hervorgerufen wurde.
Nichtsdestotrotz muss ich nun täglich spritzen um das Blut zu verdünnen, das wiederum passt gerade gar nicht zu meiner Situation weil mein Hämoglobinwert am unteren Ende dümpelt und eine Blutverdünnung bei Blutarmut nicht gerade ideal ist.

In diesem Fall sticht der Unter den Ober… eine Lungenembolie kann lebensbedrohlich sein bzw. werden, also jage ich mir zwei Mal täglich dieses laaaaaange Nadel in die Wampe 🫣

Ich wollte doch nicht mehr „Hier“ plärren 🤔

Tag 182/35%

Gestern wurde die siebte Portion in mich injiziert und bis jetzt sind noch keine Reaktionen erkennbar.

Im Laufe der Behandlung besuchte mich ein hocherfreuter Chefarzt weil mein Verlauf der Behandlung so gut verläuft und da sie so gut verläuft will er die Therapie von den geplanten acht Einheiten auf zwölf erhöhen 🤢🤮

Die Knochenmetastasen sind alle noch da aber inaktiv und es sind auch keine neuen dazu gekommen 👌

Nächste Woche werde ich für einen Tag wegen einer Magenspiegelung stationär aufgenommenen. Dort wird geprüft wie der Krebs aussieht und ob irgendwelche Blutungen vorhanden sind. Hintergrund ist der da ich wegen der Lungenembolie mich mindestens drei Monate spritzen muss wollen die Ärzte auf Tabletten umstellen das bedeutet eine Tablette wirkt länger kann aber bei Blutungen nicht sofort in deren Wirkung eingestellt werden, was bei Spritzen einfacher ist deren Wirkung lässt nach 12 Stunden komplett nach.

Da ich seit zwei Tagen keinerlei Opiate mehr einnehme kämpfe ich nun mit den Entzugserscheinungen wie Schlaflosigkeit, Nervosität etc. Vielleicht auch ist dieser Tag
Tag 175 /30% damit erklärbar?

Hauptsache ich muss keine Medikamente mehr einnehmen.

Tag 184/55%

Die siebte Chemo zeigt bisher keine negativen Auswirkungen, ganz im Gegenteil meine Birne ist hochrot. Vielleicht liegt es auch daran das ich mich mit Blutverdünner spritze und die Durchblutung voll im Gange ist. Auf jeden Fall fühle ich sehr gut 👍

Zu meinem größtem Engel 😇die unerschöpflich alles unternimmt damit es mir gut geht gesellt sich noch ein zweiter Engel 😇 die mir super Ernährungs-Tipps gegeben hat und zu meinem positiven Verlauf nicht unerheblich beiträgt, meine Lieblingsschwägerin Sandra

Zu den letzten ☠Gift☠Tabletten nehme ich zusätzlich wichtige und von Ärzten abgesegnete Ergänzungenmittel

Ich kann es nur bestätigen das diese Mittel mir extrem gut tun und oft nach Einnahme eine sofortige positive Wirkung entfalten.

Tag 189/50%

Aktuell bin ich im Krankenhaus wegen der angesprochenen Magenspiegelung.
Es wird geprüft ob es irgendwelche Blutungen gibt weil es wichtig wäre die Blutverdünner von Spritzen auf Medikamente umzustellen.
Weil sonst müsste ich mich drei Monate lang spritzen.

Die Ausweichstation ist gelinde gesagt eine mittlere Katastrophe🥴 anno 18 Jahrhundert mit zwei uralten Männern und einem Bett so weich wie ein Schwamm…. Das kann lustig🤮 werden
Ich hoffe nur das es bei dieser einen Nacht bleibt.

Eigentlich geht es mir (noch) gut, die 7te Chemo habe ich wieder etwas besser vertragen und nun warte ich auf das was heute auf mich zukommt.

Update 15 Uhr

Die Magenspiegelung ist äußerst erfolgreich und erfreulich verlaufen, der Tumor schrumpft und ich kann von Thrombosen-Spritzen auf Medikamente umzustellen. Hiermit sei bewiesen das sich unentwegtes Kämpfen unbedingt lohnt.
Ich bin so froh das ich damals
Tag 123 8Uhr
nicht das Atmen aufgehört habe 😥😥🙏

Die Station Nr.20 befindet sich im vierten Stock und dort liegen überwiegend Bettlägerige und sehr alte kranke Menschen…🤭🤔😳 Kann es sein das man durch die Auswahl der Stockwerke schon mal in Richtung Himmel vorbereitet wird?

Auf jeden Fall sind zwischen meiner alten Station 14 und dieser Station 20 eklatante Unterschiede was Qualität, Sauberkeit und technisches Niveau angeht. Hier erleben anscheinend die verschlissenen Krankenhaus-Utilitys ihre letztes Kapitel.

Wenn ihr jemals in das Krankenhaus „Dritter Orden“ stationär behandelt werden müsst besteht darauf nicht in die 🙏Endstation Nr.20 abgeschoben zu werden.

Tag 194/55%

Die achte Chemo verlief, Gott sei Dank, problemlos obwohl sich anfänglich Panik bei mir breit gemacht hat.

Der Port der gleichzeitig zur Blutentnahme dient gab selbiges nicht her, da war doch was? Dies war bei der ersten Chemo auch das Problem wobei anschließend der Chemiecocktail daneben floss.

Doch dieses Mal verstummte mein Ruf „Hier, ich will haben“

Das Gift fand ihren Weg in meinen Körper und dieses Mal wieder mit dem Knochenaufbaumittel Bisphosphonate.
Jetzt heißt es abwarten wie sich diese Portion Chemo auswirkt.

Die Therapie wirkt sehr zuverlässig sodass der Arzt es sogar in Erwägung zieht die Einheiten von die geplanten zwölf Sitzungen auf zehn zu reduzieren.
Wir werden dann duskutieren wie es weiter geht, evtl. ein paar Monate aussetzen.

Spannung….

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Eine echte Hilfe gegen Krebs? Am Ende greifen wir jeden Strohhalm den wir im liegen erreichen können.